Винтик.

Вспомнился мне сегодня один любопытный рассказ моего хорошего технионовского друга (а в прошлом и соседа по общежитию) Яши. Пока снова не забыл, выложу его сюда.

Дело было где-то за полгода до того, как Яша окончил институт. Мой сосед учился на инженера-механика, а Технион часто организовывал для будущих выпускников яшиного факультета поездки на заводы, чтобы студенты смогли посмотреть, чем именно им придётся заниматься и как, собственно, организован сам процесс производства и разработки чего-либо.

На этот раз поездку организовали практически одновременно с сессией, и студенты нервничали. Дело в том, что в том семестре весь яшин поток брал какой-то жуткий курс, связанный с прочностью материалов и кострукций, а старенький профессор, ведущий тот самый курс, ехал со студентами в служебном автобусе, как глава экскурсии. Грех не воспользоваться присутствием лектора для того, чтобы порасспрашивать его в дороге о экзаменационных задачах прошлых лет: все стали приставать к нему с вопросами и чертежами из конспектов.

Автобус вёл восточного вида дядька лет пятидесяти, который, понятное дело, институт не оканчивал. Он сразу понял, что очутился в компании совершенно отмороженных людей, которые могут долго спорить между собой о вероятности поломки какого-нибудь суперсверла с победитовыми напайками. Слушал дядька студентов, и глаза от удивления выпучивал - боже, как такое можно учить!

А народ в автобусе почти одновременно вспомнил про задачу, в которой обсуждалось возможное место поломки винта в результате усталости материала. И пошли студенты на лектора наседать: интеграл туда, тензор напряжений сюда... Лектор еле успевал им отвечать, аж употел весь.

И тут водитель, долго терпевший сей научный диспут, наконец, не выдержал. Он придвинул поближе водительский микрофон и совершенно ошалевшим голосом обратился к пассажирам:

- Ребята, вы что? Что вы так себя мучаете? Зачем? Это ж всего-навсего винтик! Простой винтик! Сломается - ну так чёрт с ним, новый закрутите!

Все замолчали. Реплика водителя заставила всех видеть экзаменационный вопрос в новом свете. Действительно, все уже не первый день мучились из-за какого-то поганого винтика. Но лектор быстро сориентировался и вернул всех на землю.

- Вот, - сказал он, назидательно подняв указательный палец. - Вот именно из-за такого подхода многие наши мелкие фабрики выпускают одну лишь бракованную туфту вроде мебели, которая полночи скрипит (тут лектор поморщился - видимо, у него были свои личные причины жаловаться на наших производителей мебели), а подрядчики строят банкетные залы так, что они обрушиваются прямо в момент брачной церемонии. Вы - молодые люди, и я хотел бы, чтоб ваша свадьба состоялась без подобных происшествий... Однако, если на экзамене вместо ответа на вопрос вы приведёте мне подобный довод, я, может быть, накину вам балла два - за чувство юмора.

Ещё несколько секунд в автобусе царило неловкое молчание, после чего студенты один за другим стали возвращаться к обсуждению задачи.

Только сейчас прочёл...

shaulreznik порадовал:

Владимир Путин встретился с высланными из США российскими шпионами.

Путин. Гуд морнинг вам, вернувшимся с заданий.
Садитесь, но не все. Вы - Чапман?

Чапман. Да.

Путин. Предпочитаю, дорогая Аня,
Чтоб вы туда ходили и сюда.

Нью-Йорка обитатели и Сохо!
За то, что тайные вели бои,
Березовым по три копейки соком
Вас щедро будет родина поить.

Мне не необходима помощь зала,
Мой мозг безбрежен, словно океан.
Вы - уругвайский сибиряк...

Лазаро. Лазаро.

Путин. С малоприличным именем Хуан.

Американских не видать зарплат вам,
Лишь орден и трофейный парашют.
Спасибо всем-всем-всем. России - слава.
Вас, Чапман, я остаться попрошу.